Разница в возрасте супругов и подход к планированию беременности

OlgaR · 21 Августа 2014

Здравствуйте.

Не думала что обращусь к Вам за советом, но как-то накипело.

У нас с мужем разница в возрасте почти 4,5 года. Мне 27 лет, ему 23. В таком возрасте конечно же мужчина сознательно не подходит к вопросу планирования ребенка.

Вот уже почти 2 года у нас не получается зачать. Я потратила кучу времени на то, чтобы проверить себя. Все возможные причины с моей стороны найдены, пролечены или же лечатся в процессе, а вот супруг занял такую позицию, что у него все хорошо, никаких анализов сдавать не хочет. А ведь с его стороны тоже не все гладко. Он против анализов, против ЭКО, против всего вообще, кроме зачатия в естественных условиях. Он боится боли, что будут в итоге неполноценные дети. И совершенно не понимает и даже не хочет понимать, что я старше него и что мое время на зачатие закончится быстрее. И когда он созреет на то, чтобы обратиться к врачу, мое время уже пройдет. А вчера я представила себя одинокой через несколько лет, без мужа и детей, потому как он может уйти к другой, более молодой, кто сможет родить ему ребенка. Вчера почему-то возникло ощущение, что я очень ошиблась выйдя замуж за мужчину младше себя настолько. Вроде как 4 года - не такая уж и разница, но в мышлении и подходе к детям колоссальная. У него все впереди, а у меня сроки поджимают.

Может конечно на мне сейчас говорят эмоции, но никак не могу избавиться мысли о грядущем одиночестве.

Посоветуйте, пожалуйста, как можно справиться с моими переживаниями. Ни работа, ни хобби не дают отвлечься от проблем, а разговоры о детях людей из моего окружения только усугубляют ситуацию.

Консультант-психолог · 23 Августа 2014

Здравствуйте, ОlgaR.

В своем письме вы много внимания уделяете теме возраста, временных ограничений и сроков. В психологии принято выделять не только паспортный возраст (он фиксирует количество лет жизни от рождения до настоящего времени), но и психологический возраст (возраст, которому человек соответствует по уровню своего развития; он может определяться как по самоощущению человека, так и по внешней оценке других людей). Одним из основных отличий взрослой позиции в жизни является осознание и принятие на себя ответственности за себя и свою жизнь. Исходя из этого возможно осознанное планирование будущего, постановка целей и задач, определение приоритетов и др.

Вы сами пишите о том, что в возрасте вашего мужа (23 года) мало кто из мужчин задумывается серьезно о детях… Да действительно, в 23 года многие молодые люди только заканчивают образование и начинают вставать на ноги. Это возрастной период, когда зачастую идет речь об «отделении» от собственных родителей, и смене собственной «детской» роли. В этот момент важным и актуальным становится не только поиск финансовой независимости, но и обретение дальнейшей собственной психологической автономии. Это очень важный процесс, и он может занимать некоторое время. По-видимому, вы сами понимаете, что муж пока «не созрел». И вас это сильно злит, раздражает. Вас ранит то, что он не соглашается с вашими планами и не разделяет взгляд на сложившуюся ситуацию. По-видимому, он не готов предпринимать в данный момент собственных дополнительных активных действий. Может быть, отчасти потому что ваш муж сам чувствует, что внутренне не готов к этому серьезному шагу, он и не торопится..

Но по какой-то причине торопитесь вы сами.. Я не буду здесь писать о том, что многие пары, например в Европе, 1ого ребенка заводят ближе к 35годам. Да, там принято так.

Не буду писать о том, что в последнее время психологической готовности обоих родителей к появлению ребенка в исследованиях и практической работе уделяется очень много внимания специалистами с точки зрения профилактики семейных проблем (и даже разводов) и влияния на благополучное развитие малыша. Да, и это так.

Но я думаю, что по какой-то причине вы не уверены в своем партнере и ваших отношениях. Вы пишите о своей фантазии (воображаемом сюжете) остаться одной через несколько лет, без мужа и ребенка, о «грядущем одиночестве» (сильно звучит, надо сказать).

Вот здесь было бы полезно для вас задуматься о том, почему вы так об этом думаете? Не бежать от этих неприятных мыслей, а попробовать лучше понять себя. Дать себе возможность разобраться в том, что вы думаете и чувствуете. Что именно пугает вас? Почему вы сейчас, находясь в браке, боитесь остаться одна? Имеет ли это отношение именно к истории ваших отношений с мужем? Или возможно дело не только в этом? Возможно, подобный сюжет напоминает вам что-то еще?..

Это важные вопросы, часть из которых точно выходят за рамки описываемой вами ситуации и могут быть адресованы вашей личной истории.

Но в любом случае рождение ребенка для большинства пар не является средством и панацеей от имеющихся внутрисемейных проблем, обид, недопониманий. Отнюдь, рождение ребенка зачастую обостряет все накопленные годами противоречия. Вот поэтому так много в современной психологической науке и практике уделяется внимания готовности обоих родителей к появлению ребенка. Да, ситуация непростая, но разбираясь в себе, своих тревогах, страхах, ожиданиях вы оказываетесь в беспроигрышном положении, так как «инвестируете» в себя.

И все же не стоит забывать о том, что вы пара. Вы пара со своей историей: историей знакомства, чувств, отношений, принятия решения о том, чтобы быть вместе.. Это очень важно. Важно не сбрасывать со счетов то, что вы уже имеете – вы есть друг у друга.

OlgaR · 26 Августа 2014

Спасибо большое за Ваш ответ, Екатерина Дмитриевна.

Возможно я тороплюсь быстрее родить ребенка из-за врачей, которые мне часто твердят о сроках и о неминуем ЭКО из-за моего диагноза и непонятном состоянии здоровья мужа. К сожалению, это очень напрягает и вызывает сильную психологическую зависимость. Уже начинаю задумываться о том, что ко всем моим болячкам добавилось еще и психологическое бесплодие, с которым справиться для меня ну очень сложно, даже невозможно. Как ни стараюсь себя отвлекать, все-равно голова думает о диагнозах и врачах. Постоянные расспросы родственников и сослуживцев о детях еще больше нагнетают обстановку. А это нервное напряжение естественно провоцирует иные мысли и насчет супруга, и насчет меня самой. А страх остаться одной, не родить ребенка идет из детства. Не знаю почему, но помню такие мысли в детстве меня посещали часто.

Да, Вы правы, меня очень злит то, что муж не хочет принимать какое-либо участие в процессе. Но и не только это. Сам его подход к своему здоровью мне не всегда понятен. Он всегда тянет до последнего, срывается на всех из-за какого-то своего плохого самочувствия, а потом все равно идет к врачу и снова срывается уже из-за того, что не сделал этого раньше, как будто окружающие виноваты в этом. И зная такую черту в поведении мужа, могу предположить что и в процессе планирования будет то же самое.

Консультант-психолог · 28 Августа 2014

OlgaR, безусловно, стоит прислушиваться к мнению лечащих врачей, совместно с ними разбираться в возможностях и рисках своей ситуации, обсуждать и планировать дальнейшие шаги. Но также важно помнить, что решение о планировании и появлении ребенка в вашем случае - это дело семейное. Важно найти возможность все-таки обсуждать с партнером такие важные решения. Возможно, стоит поробовать посмотреть на ситуацию как будто со стороны, представить себе, что все это разворачивается в другой семье, не в вашей, но которую вы очень хорошо знаете. И подумать над следующими вопросами: “Что за мысли и чувства будут у обоих партнеров? Что и почему самое сложное в этой ситуации? А в чем у этих 2х людей вместе, и у каждого по отдельности может быть сильная сторона, ресурс, за счет которого возможно изменение ситуации?...”

Порой бывает сложно справиться и разобраться со сложившейся ситуацией самостоятельно. В таком случае может выручить поддержка и понимание кого-то из близких, также можно обратиться за профессиональной помощью и прийти на психологическую консультацию.

В статье «Двигаясь к появлению ребенка: обсуждаем психологические вопросы», размещенной на сайте www.ya-zdorova.ru, я касалась темы "постоянных расcпросов родственников и сослуживцев", подчеркивая распространенность, к сожалению, такой проблемы и напоминая женщинам и многим парам о необходимости выстраивания безопасной дистанции с подобными бестактными знакомыми и праве отстаивания себя, своего партнера (при необходимости) и любой личной конфеденциальной информации, к которой конечно относится тема появления детей и репродуктивного здоровья.