Секс как форма коммуникации (часть I)

Статья проверена

Дмитриева Наталья Викторовна

Акушер-гинеколог, ведущий эксперт-репродуктолог

Что такое женская сексуальность? Это вопрос, на который можно найти много ответов. Но если вы проведете опрос на эту тему, то результаты, скорее всего, окажутся неутешительными. Кто-то сочтет данную тему странной, кто-то – слишком интимной и даже неприличной, кто-то скажет, что тут вообще не о чем говорить, ибо каждый человек индивидуален, и нельзя ничего обобщать. Однако, факты и медицинская статистика красноречиво свидетельствуют о том, что огромное количество женщин не испытывают удовлетворения от своей сексуальной жизни. Что им мешает и как им можно помочь – тема этой статьи.

Принципиальное заблуждение!

Сексуальность женщины многие определяют как исключительно внешнее проявление. Привлекательная фигура, соблазнительная одежда, макияж, дразнящий парфюм, ухоженная кожа – вот что считается гарантом "успешности" женщины в отношениях с мужчинами. Однако, этот распространенный стереотип то и дело разрушается жизненными реалиями.

Подлинная сексуальность женщины – в голове. Она проявляется в разрешении, позволении чувствовать себя и партнера, быть с ним открытой и откровенно обсуждать возникающие проблемы, стремиться к полному взаимопониманию. Если этого нет, то никакие внешние атрибуты не помогут. Конечно, женщина (как и мужчина, впрочем), должна следить за собой и стараться выглядеть привлекательно. Но залогом сексуальности все же является умение правильно выстроить контакт с партнером, наладить ОБЩЕНИЕ.

Немного о важности сексуальности

Многие женщины ошибочно полагают, что гармоничная и счастливая сексуальная жизнь неважна. Они не имеют постоянного полового партнера, не испытывают удовольствия от секса, не стремятся наладить или разнообразить свои интимные отношения. При этом они находят в сложившейся ситуации массу плюсов, связанных, например, с отсутствием риска забеременеть или заразиться венерическим заболеванием. Они успокаивают себя ложными аргументами, вроде: "секс – это грязь, распущенность", "все мужчины одинаковы" и "у меня в жизни все и так хорошо, мне не нужны сложные отношения". Такая позиция в итоге, к сожалению, делает женщину не только несчастливой, но и нездоровой. Длительное отсутствие секса или постоянная сексуальная неудовлетворенность по некоторым данным даже способствуют развитию некоторых заболеваний. Это миома матки, кисты яичников, эндометриоз, болезненный предменструальный синдром, повышенная утомляемость, апатия, ранний климакс, неврастения.

Почему возникают проблемы в сексуальном общении?

Секс – неотъемлемая часть жизни взрослого здорового человека. Он является одной из форм общения, коммуникации. Если человек испытывает сложности в повседневном общении, плохо сходится с людьми – то, скорее всего, у него возникают проблемы и в сексуальном взаимодействии. Общая неуверенность в себе и неумение общаться еще больше обостряются, когда партнерам нужно обсудить вопросы, касающиеся полового акта. Людям сложно подобрать слова и правильно сформулировать проблему, сама тема кажется им постыдной, табуированной, они боятся непроизвольного осуждения партнера, боятся его обидеть или потерять. Неудовлетворенность, таким образом, постепенно и неуклонно накапливается, и это очень часто приводит к полной асексуальности, сильному страху и массе заболеваний. Но это – только одна из причин.

Вторая причина – недостаток информации, сексуальное невежество, ханжество. Это, безусловно, связано с общей культурой и воспитанием, неверными или недостаточными знаниями анатомии и физиологии половых органов, влиянием исторического и религиозного опыта, пуританской системой ценностей. Молодые люди, вступая в пору сексуальной зрелости, зачастую не могут ни с кем обсудить волнующие их вопросы, связанные с половыми отношениями.

Еще одна глобальная причина, которую хотелось бы выделить особо – это вера в сексуальные мифы. Конечно, происхождение и возникновение мифов напрямую связано с недостатком достоверной информации по принципу "свято место пусто не бывает". Поразительно, но в сознании обывателя почему-то гораздо скорее и прочнее закрепляется невероятный и ничем не подкрепленный миф, нежели достоверная и обоснованная информация! Мифы опасны не только тем, что они, по сути, дезориентируют человека. Они еще и порождают массу комплексов, что усугубляет ситуацию и влечет за собой все новые и новые проблемы – причем, не только сексуального, но и психологического характера.

Как наиболее распространенные мифы можно отметить такие:

• Мужчина отвечает за оргазм женщины. Если женщина не испытывает оргазм, ей нужно менять полового партнера;
• Женщина отвечает за эрекцию мужчины;
• Мужчина и женщина должны достигать оргазма одновременно;
• Если у мужчины нет эрекции, то это непременно приведет к импотенции. Необходимы стимуляторы или смена партнерши;
• Только распутная и низко ценящая себя женщина может предлагать мужчине вступить в половую связь;
• Секс эквивалентен половому акту;
• Мастурбация вредна для здоровья и говорит о сексуальной распущенности человека;
• Женщина должна сдерживать чувства и не показывать мужчине, что ей доставляет наслаждение сексуальный контакт с ним.

Следование этим мифам очень часто вносит дисгармонию в отношения мужчины и женщины, мешает им в полной мере насладиться сексуальным общением. Нередки ситуации, когда один партнер продолжает свято верить в мифы и просто не слышит второго партнера, не верит ему. Переломить таких людей сложно – но в итоге, они сами и страдают от своего поведения.

Ту же природу, что и вера в сексуальные мифы, имеет проблема нереальных ожиданий, а также давление предыдущего опыта. Женщина делает выводы относительно своей сексуальности, ориентируясь либо на абстрактные ожидания партнера, либо на свой неудачный опыт – вместо того, чтобы исходить из реальной ситуации взаимоотношений с конкретным мужчиной.

Примерами нереальных ожиданий могут быть следующие:

• Болезнь, усталость, сильный стресс никак не влияют на интерес к сексу;
• Секс должен обязательно закончиться достижением оргазма;
• После родов сексуальность женщины быстро возвращается в "добеременное" состояние;
• Сексуальность в длительном браке неизбежно угасает, потому что секс становится обыденным и однообразным.

Относительно этих нереальных ожиданий можно сказать следующее. Безусловно, секс имеет физиологическую природу. В течение жизни – с возрастом, стрессами, болезнями, а также под влиянием разных вредных привычек – сексуальность меняется. Но ее вполне можно скорректировать, сохраняя остроту и яркость ощущений даже в длительном браке.

После родов женщине может потребоваться довольно длительное время, чтобы восстановиться. И ее сексуальность может измениться, она может раскрыть в себе новые ощущения. Поэтому после рождения ребенка супруги очень часто должны заново приспосабливаться друг к другу, и конечно очень многое здесь зависит от терпения и деликатности мужчины.

Женщина и мужчина – две разных природных "конструкции"

Ни у кого не вызывает сомнений в том, что анатомия, физиология, а также психология мужчины и женщины разнятся. Давно доказано, что женщины и мужчины по-разному воспринимают и обрабатывают информацию, по-разному чувствуют и реагируют на внешние раздражители. Соответственно, они по-разному "проживают" половой акт. Этот простой, понятный и очень логичный тезис почему-то у многих вызывает недоверие. И отсюда как раз и возникает миф о том, что оба сексуальных партнера непременно должны достичь оргазма, причем это должно произойти синхронно.

Весь половой акт можно условно разделить на четыре части.

1. Желание.
2. Возбуждение:
   • нарастание возбуждения,
   • плато.
3. Оргазм.
4. Расслабление.

Наибольшее наслаждение и женщина, и мужчина испытывают в фазе плато и оргазма. Но для достижения фазы плато женщине, как правило, требуется больше времени, нежели мужчине. Давайте попробуем представить себе сексуальный контакт мужчины и женщины как подъем по лестнице.

Когда вы стоите у подножия лестницы – сексуальные реакции отсутствуют.

Вы начинаете движение вверх, становитесь на первую ступеньку – чувствуете сексуальное влечение без каких-либо физических проявлений.

Вторая ступень – начинается возбуждение. У женщины выделяется смазка, у мужчины начинается эрекция.

Третья ступень – усиление возбуждения. У женщины расширяется влагалище, у мужчины становится явно выраженной эрекция. С физиологической точки зрения становится возможным половой акт.

Четвертая ступень – появляется ощущение надвигающегося оргазма.

Пятая ступень – оргазм. Это самая высокая ступень, кульминация действия. Дальше подниматься некуда… Наступает процесс расслабления, который можно сравнить со скольжением вниз по перилам – легкое, беззаботное, радостное и очень приятное.

Теперь посмотрим, какие варианты "подъема по лестнице" могут происходить в реальности.

Нормальным с точки зрения физиологии и психологии считается вариант, когда мужчина и женщина постепенно поднимаются от подножия лестницы к пятой ступени, причем это не обязательно означает строгое движение только наверх. Возможно периодическое отступление на ступеньку вниз, потом опять плавный подъем. Очень важно понять, что женщина и мужчина могут подниматься по лестнице с разной скоростью – более того, чаще всего именно так и происходит. С точки зрения физиологических реакций организма мужчина может успеть подняться на третью ступень, а женщина все еще будет находиться на первой ступени. Получается, что он уже готов к непосредственно половому акту, а она еще нет. Если в подобной ситуации партнеры не будут прислушиваться к состоянию друг друга, а будут думать только о себе, они не получат удовлетворения, а скорее всего останутся разочарованными близостью. Конечно, самое сильное разочарование получит женщина, если партнер, ориентируясь только на свои ощущения, быстро поднимется по лестнице и съедет по перилам, в то время как она так и не поднимется выше второй ступени.

Возникает вопрос: а как же понять, на какой ступени находится твой партнер? И как сообщить партнеру, на какой ступени находишься ты? Как женщина может дать понять мужчине, что она поднимается по лестнице медленно и значительно отстает от него? Ответ на эти вопросы очень простой: нужно общаться и не стесняться говорить о своих ощущениях и желаниях. Женщина не должна "нагружать" мужчину гиперответственностью за свое сексуальное удовлетворение, за свою скорость подъема по лестнице, за свой оргазм. Нельзя ждать, что он поймет и правильно оценит состояние своей партнерши, ее "ступеньку", исключительно по внешним поведенческим проявлениям. Женщине нужно прежде всего самой прислушиваться к своим ощущениям, своим желаниям – и сообщать об этом партнеру. Очень важно, чтобы подъем по лестнице был максимально комфортным для обоих партнеров. Чтобы секс ассоциировался не с чистым удовлетворением физиологических инстинктов, а стал ярким эмоциональным переживанием, даже СО-переживанием.

А закончить статью нам бы хотелось фразой, которую однажды сказал писатель Леонид Жуховицкий. "Секс с любимым человеком – это самое лучшее, что может быть в жизни". Очень хочется, чтобы каждая женщина на своем собственном опыте поняла и прочувствовала суть этого выражения. И стала сексуальной – в истинном смысле этого слова.

Продолжение следует…

Лычагин Андрей Сергеевич Руководитель отделения инновационных технологий в области андрологии и урологии, уролог-андролог, врач УЗИ, сексолог Кандидат медицинских наук Запись на прием Подробнее Отзывы Часы работы Стаж работы 16 лет